На даче. Муж кричит жене:
– Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что еще надо сделать?
Жена, задумчиво:
– Кажется, у виагры какое-то другое предназначение…
Стоит мужик на подоконнике 9 этажа:
– Я сейчас выброшусь!
Жена:
– Придурок, я тебе рога наставила, а не крылья!
Едет автобус, народу битком набито. Низенький лысый и высокий мужчина стоят, прижавшись, друг к другу. Высокий держит кулек над головой лысого. Прошло несколько минут и вдруг из кулька на голову лысого мужичка начинает капать. Лысый слизывает каплю с лица и говорит высокому:
– Что, огурчики соленые везем?
– Хм…, да нет, я вот щенка купил.
– Вот, купили дачу для отдыха.
– Ну и как, отдыхаете?
– Да, когда на дачу не ездим…
Судя по наметившейся тенденции в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью “Деплом”.
Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
– Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете…
– Леночка, не переживай, это был мой брат – близнец.
– Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был…
Жил-поживал один матершинник. Однажды собрался он в ресторан вместе с женой. Перед выходом из дома она говорит ему:
– Давай ты не будешь позорить меня в общественном месте, прошу, заменяй матерные слова, например, названиями цветов.
– Хорошо – радостно согласился он.
Заходят они в ресторан, и вдруг мужика случайно официант задевает. Мужик поворачивается и орет на весь зал:
– Слышь ты, розочка! А ну-ка тюльпань отсюда! А то загеоргиню так, что обсиренешься!
Собрал король-лев собрание и спрашивает грозно:
– Кто украл у слона трусы?
Выскакивает вперед муравей и визгливым голоском кричит:
– Ой, а что ж, примерить даже нельзя?!
Женщина заходит к гинекологу. Врач мужчина. Она:
– Простите доктор, вы можете мне помочь?
– Ну, надеюсь, что да. Проходите, рассказывайте.
– Понимаете, доктор, когда я занимаюсь этим, ничего не чувствую.
– Что ж, раздевайтесь, давайте проверим. Занимаются они этим час, два, три. Наконец, она говорит:
– Вот видите, доктор, ничего не чувствую.
– Хмм… Да, действительно, вам точно к врачу надо.
Она недоуменно спрашивает:
– Простите, а вы тогда кто?
– А я так, полы мыл….
После рабочего дня жена спешит домой, замученная вся, усталая. Видит, возле подъезда стоит машина мужа, думает: «О, муженёк уже дома. Но странновато как-то, почему так рано вернулся». Заходит в квартиру, смотрит: ботинки валяются в коридоре, джинсы брошены, где попало, в душе течет вода. Жена думает: «Хм…, рано пришел, наверняка сюрприз приготовил какой-то. Заходит в ванную комнату, шторка для душа задернута. Она моет руки с мылом и правую руку тихонько просовывает за шторку, нащупывает ЕГО и начинает ласково перебирать пальцами, напевая: «Колькольчики мои, ах цветики степные». Затем, довольная идет на кухню, и думает, что бы этакое вкусненькое приготовить. Смотрит, на кухне муж сидит, спокойно чай попивает. Жена оторопело смотрит на мужа и спрашивает:
– Не въехала, ты, что тут делаешь?
– Чаёк пью.
– А в душе кто?
– Да это папаша в гости приехал.
Легли муж с женой спать, рядом на диване Вовочка засыпает. Чуть погодя, муж говорит:
– Сладкая, обними меня страстно!
– Погодь, сын уснет.
Через 10 минут:
– Зая, ну прижмись ко мне!
– Погодь, сын заснет…
Муж обиделся, пошел на кухню выпить бокал шампанского. Открывает бутылку, бац – хлопок шампанского. Шампанское проливается, мужик поскальзывается и шлепается с грохотом на пол. Вовочка подскакивает в постели и орет матери:
– Доартачилась??? Теперь отец застрелился!
К мужику заходит соседка и просит починить кран.
Тот:
– А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
– Да они там от пьянки все импотентами стали.
– Саша . почему ты пришел в школу с кошкой?
– Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».
Одесса…
– Фима, и где ты познакомился с такой девушкой?
– Как “где”? На Дерибасовской, под фонарем!
– И шо, фонарь тогда не работал?
Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
Петя сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятерки. В противном случае отец возьмет ремень и будет сильно удивлен.
муж: Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется.
жена: Ого! Что прям 50 тысяч подарим? )
муж: А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
Две блондинки у машины: — Блин, колесо спустило! — Совсем? — Нет, только снизу.
Гаишник останавливает машину:
— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
— Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано “Генерал милиции…”
Гаишник:
— Товарищ генерал, разрешите доложить!
— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
– Что, опять родители ругаются? – спрашивает его бабушка.
– Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
— А зачем на таблетке по середине полоску делают? — Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.
В бухгалтерию строительной компании, заглянул генеральный директор:
— Любаша, скажи мне только честно, тебе в жизни чего-то не хватает?
— В каком смысле, Сергей Иванович?
— Ты в платежках написала слово “щебень” без буквы “щ”. Четыре раза! !
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
Детский крик из прихожей:
– Мааа-ма, мааа-ам!
Крик из гостиной:
– Чего ты орешь?! Иди сюда и скажи нормально чего ты хочешь!
Ребёнок шлепает через всю квартиру и подходит к маме:
Мам, я тут в говно наступил… Где мне сандалик помыть?
Похожие записи:
Реклама. Информация о рекламодателе на сайте skillbox.ru