Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.
***
Wikipedia: Я знаю всё! Google: Я найду всё! ВКонтакте: Я знаю всех! Internet: Без меня вы ничто! Электричество: Молчать, суки!
***
-Лапшу мне на уши вешает, вешает… – А ты что в ответ? – А я ему эту лапшу на рога наматываю, наматываю..
***
Песенка кота:Я иду по комнате словно чумачечий!Потому что я нагадил в тапок человечий!
***
Доктор, у меня две проблемы. Руки трясутся и память плохая и руки трясутся.
***
В маршрутке бабушка долго смотрела на жующего жвачку мальчика. Смотрит-смотрит и говорит ему: Мальчик, зря ты мне что-то говоришь, я глухая.
***
Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «да нет наверное»
***
Если свет в туалете выключается со звуком “Э-э-э…”, значит там кто-то есть!
***
Зачем тебе «Растишка»? Ты и так высокая! – А я ей грудь мажу!
***
Лучше иметь ту о которой все мечтают, чем мечтать о той, которую всё имеют!
***
– Вася, че делаешь? – Дерево выкапываю, математичка задала корень найти. – Тебе еще повезло… Вите сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
***
Любовь это не то, когда тебе приносят букет роз, а ты его нюхаешь. Любовь это когда тебе весь день рассказывают про 95 бензин и ты это слушаешь.
***
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: Ну все, теперь ты мой…”Вот еще! Сама мой!
***
Кризис. БиЛайн, МТС и Мегафон объединяются…уже и эмблему придумали – Зелёный шмель с красными яйцами!
***
Если ваш мужчина пошёл на лево… Главное там с ним не встретиться.
***
Как всегда… Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон… А потом бац! Не сдержался и купил себе Кока-Колу и сникерс….
***
На клавиатуре труднее всего найти букву Ё. Сидит там в углу и таращится на тебя своими точечками. Тварь бездушная.
***
Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила
***
А в Чернобыле сейчас весна: травка синеет, птички гавкают
***
Ну почему ни один террорист-смертник не догадался стать участником Дома-2?
***
К гостям:
– Уже уходите?
– Да.
– А почему так медленно?
***
Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал
***
Русский мужик в французском ресторане:
– Официант, у тебя лягушачьи лапки есть?
– Да.
– Тогда спрыгай за пивом.
***
Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон
***
– Почему у тебя ботинки в губной помаде?
– По бабам ходил!
***
Мартовские коты, без мартовских кошечек – НИКТО!
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике — бумага… это да…
***
Адреналин стекал в кеды
***
Мы все живем на планете под названием: The мля…
***
– Папа, а наш ёжик от старости умер? – Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы
***
Хочешь головокружительный и уникальный никнейм в интернете?! Ударься головой об клавиатуру, и набитые буквы станут твоим ником
***
Танцы – это вертикальное выражение горизонтальных желаний
***
– Слушай, Люся, вот сейчас придёт хозяин Ферарри, и у нас будут проблемы.
– Заткнись и фотографируй, а то я сейчас упаду с капота!
***
Похожие записи:
Реклама. Информация о рекламодателе на сайте skillbox.ru