Подборка анекдотов. Выпуск №2
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!
В суде. Судья:
– Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом…
Крик из зала:
– Вот гад!
Судья:
– Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой…
Крик из зала:
– Ах ты падло!
Судья:
– Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника…
Крик из зала:
– Чтоб ты сдох!
Судья:
– Я понимаю, это ужасно. Hо я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
– Да ни хрена вы не понимаете! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор
или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: “Hету, нету!…
Женщина жалуется подруге:
– Мой муж меня постоянно бьёт, не пойму почему…
– Может, у тебя дома грязно?
– Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
– Может, ты его не кормишь?
– Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты…
– Может, дети плохо учатся?
– Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас получают одни «пятёрки».
– Ну, не знаю… Может, ты ему изменяешь?
– А, ну если только из-за этого…
– Почему спереди и сзади разные номера?
– Спереди – сотовый, а сзади – домашний!
Разговаривают подруги:
– Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж.
– А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.
Прораб обращается к бригаде строителей: – Друзья мои! Сегодня начнем!
И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя.
– А что строить будем? -спрашивают рабочие.
– Вытрезвитель!
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
– российская бабушка связала носки;
– голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
– китайская бабушка связала айфон;
– сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
– Илюшь, а ты дуб вырвать можешь?
– Могу!
– А берёзу?
– Могу!
– А сосну?
– А соснёшь, я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает:
– Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?…
– Как объяснял нам наш капитан: Ту – это инженер Туполев, 154 – количество мест, а 2Б… – это мы с Маринкой!
Мужик приходит к врачу и говорит:
– Доктор, скажите, если я выпью – у меня сосуды расширятся?
– Ну, в общем, да расширятся…
– Значит, давление снизится?
– Ну, конечно.
– Доктор, именно это мне и нужно!
– Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
– Доктор, а вот этого я уже не допущу!
В магазине бытовой техники блондинка:
— Не подскажете, что это у вас на витрине?
— Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
— А чем они отличаются?
— Длиной.
— Сильно?
Я – высокооплакиваемый работник, смотрю на свою зарплату и плачу…
– Катька, а какой у тебя вес?
– Пятьдесят кг!
Я, меланхолично:
– Бараний вес…!
Ответ убил… С обидой:
– А можно я лучше буду мешком сахара!
– О Наталья, какая у вас шея.
Она:
– А я вся такая.
Он:
– Так мыться надо!!!
– Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
– Короче – жирная.
– Алло! Скажите… Я с вами по телефону разговариваю?
– Нет, по телевизору!
– Господи! Прямой эфир, а я – в трусах.
— Привет, как дела?
— СДОХНИ!!!
— Эй, ты чего???
— Ой, прости, пожалуйста, это кот прошелся по клавиатуре…
– Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам – тетя ранена!..
– Дорогая, с праздником тебя!
– С утра хоть не зли!
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Давно бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался!
Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
– Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: «Прости, Изменила, Приеду Объясню!»
– У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: «Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.»
– А у тебя тогда что написано?, — воскликнули оба мужика.
– А у меня: «Просила Изнасиловать, Все Отказались.»
Похожие записи:
Реклама. Информация о рекламодателе на сайте skillbox.ru