Сказка про дачу. Мне 7 лет. Ура!!! Наконец-то мы с бабушкой едем на дачу! 14 лет: Достали предки со своими грядками! Мне 20: Кажется бабушка сошла с ума, целыми днями рвёт траву, ладно бы на грядках, а трава вдоль забора кому помешала? Мне 25: Дача нужна только для шашлыков. 35: А не посеять ли мне редиски? 45: Весь огород в грядках. 60: Что-то забор травой зарос, нужно прополоть. 78: Тащу тяжеленный рюкзак на дачу, дети-внуки не помогают, говорят – ничего сеять не надо, всё купим. И только правнук радует, ему 7 лет, и он счастлив, что снова лето, и мы едем на дачу. Жизнь продолжается.
Звонок на радио:
– Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте пожалуйста, песню: “Я так хочу, чтобы лето не кончалось…”
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья… Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно…
Два пенсионера собираются на рыбалку .
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— “Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг”.
Наше правительство — истинные слуги народа! Они о нас заботятся, а мы это не ценим!
Повышают тарифы и цены — это они просто отучают нас от вредной привычки обжорства, курения и пьянства.
Повышают цены на бензин — они хотят, чтобы мы больше ходили пешком и ездили на велосипедах для здоровья.
Падает курс рубля — нас берегут от поездок в опасные и полные террористов страны.
Запрещают импортные продукты — избавляют от вредных гмо-содержащих и прочих пестицидов.
А сами они страдают за нас — тратят свое здоровье в поездках на служебных машинах, лично уничтожают импортные продукты и мучаются, но носят заграничные шмотки, часы и отдыхают на разных плохих иностранных курортах.
Спасибо нашему правительству за наше счастливое настоящее!
Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!
Деревенский магазин горел… но никто не спешил его тушить… все ждали… когда сгорит та самая ТЕТРАДКА.
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?
– Красотка, дай номер телефона!
– Молодой человек, пишите 0695671230.
– Хм… Так сразу…
– Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
– Вот дура.
– Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.
Побережье Австралии…
Дитеныш большой белой акулы пристает к мамке:
— Мааам! … Я кушать хочу сильно-сильно! …
— Ну, какие проблемы, сынок? … Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше… Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье ! …
— Мааам! … Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? … Без трех кругов? …
— Как хочешь, сына! … Нравится с г%вном — ешь с г%вном…
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в “Ну, погоди!” сам себя фотографировал. Это было так странно!
Но кто же мог подумать…
Лето…пора отпусков…
У всех друзей появились альбомы “Лето 2015″…море, пляж, негры…
Тоже что ли создать… Под фотками будут подписи:
“Тут я картошку полю”…
“А вот здесь-морковку”…
“А вот здесь меня комары грызут” – правда прикольно?
А этот негр с мотыгой- это я!!!
Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!
Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:
— У вас чего, лета не бывает?
— Бывает, но я в тот день работал.
Две блондинки:
– А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
– Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял.
Встречаются две блондинки. Одна говорит:
— Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
— Потрясающе.
— А еще, он пообещал мне купить машину «Феррари».
— Потрясающе.
— А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
— Пошла на курсы культуры. Вместо слов «не пизди», научилась говорить «потрясающе».
— Кто таки поставил свой красный “ламборджини” на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
— Знаю, просто может кто не в курсе!
Моему мужу как-то сказали:
– Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
– Конечно! Вампиры же не стареют!
Последние новости:
Экономика США падает. Доллар стабилен.
Экономика Европы падает. Евро стабилен.
Экономика России стабильна. Рубль падает.
Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале. И нарисовав на стене мотоцикл, говорят: — Тот, кто заведет его. То того сразу же выпишем. Все сразу же побежали заводить его. Но один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают. — Почему ты не побежал со всеми? — Потому что они его все равно не смогут завести. — Почему? — А я с него свечи скрутил.
Я просто ох@ел, когда на высоте 10000 метров в салон самолета зашли люди со словами: “Хрусталь Гусевский, Люстры, Стопочки, Стаканы!”
Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит — его сторону бабка с коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая: — Мать, ты что, с ума сошла? Здесь не пастбище! — Ой, сынок, не знаю-не знаю. В прошлом годе ты тут такой худой стоял, а теперь вот, слава Богу, откормился…
Прапор спрашивает у солдат:
–Что в танке главное?
Первый отвечает:
–Дуло!
–Неее..
Второй отвечает:
–Башня!
–Неее..
Третий отвечает:
–Гусеница!
–Неее.. Самое главное в танке – не пердеть!
Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
— Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!
Сидят две старые бабки на лавочке разговаривают.
Одна другой говорит:
– Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
– А тебе срочно?
Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
-Ну и чё смeшного???
Блондинка:
-Дa, эти две, дуры, меня провожали!!
Коллегa по рaботе спрaшивaет у женихa:
– У тебя есть фотогрaфии твоей невесты в голом виде?
– Конечно нет!
– Хочешь несколько?
– Три года назад положил в туалете англо-русский словарь.
– И как? Наверно, язык уже выучил?
– Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
Если вас посылают на все четыре стороны, идите на юг, там теплее.
Август. В отпуск уезжают те, кто так и не дождался лета.
Похожие записи:
Реклама. Информация о рекламодателе на сайте skillbox.ru